Смешные анекдоты про всё

Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу - ищите у неё надувной штуцер.

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

- Степан, мне вот нравятся сорокалетние женщины, а тебе?
- Вася, а я предпочитаю молоденьких девушек. Они же, как дети малые, им, что в руки не дай - они все в рот тянут...

Одесса. Рабинович на Привозе:
- Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.
Продавец удивляется и отвечает:
- Если вы их отличите, то выбирайте.
Рабинович начинает выбирать самые крупные яйца...

Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на вёслах, спрашивает:
- Наташа, а вас никогда не били веслом по яйцам?
- Нет, а что?
- Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью - их две.

Муж говорит жене:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
- Ну, представила, и?
- Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у неё профилактика, а до этого две недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- На хрен мне такая машина! Подожди... А ты это на что намекаешь?

Хорошее дело - лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно!

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

- А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осёл...
- А почему в пятнах?
- Гламурный!

Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...

Сегодня мой сын дважды подтвердил своё еврейство. Он сказал, что хочет учить иврит, если я ему за это заплачу.

К папе подходит маленький сын и говорит:
- Папа, ну скажи, как трусики надевать?
- Я же тебе уже говорил!
- Ну, скажи ещё раз.
- Сколько тебе раз говорить, жёлтым вперёд, коричневым назад.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

Трёхлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.

Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.

Вот если бы мировая общественность смогла узнать, когда истекает срок хранения тех или иных партий боеприпасов на американских военных складах, можно было бы предугадать, когда именно США снова озаботятся ситуацией с демократией в разных точках земного шара...

Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.

А ещё она решила носить юбку короткую, чтобы ему эта "дружба" колом встала.

Сидит на рынке курица и продаёт яйца по 1 рублю. Рядом курица продаёт большие яйца по 1,05 и говорит первой:
- Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1,05!
- Ну вот, буду я ещё из-за 5 копеек жопу рвать!