Смешные анекдоты про всё

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз - что-то твёрдое...

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает:
- Хорошо, что эротику не взял...

Телефонный разговор:
- Наташа, дашь?
- Дам, а кто это?

В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

Жена говорит мужу:
- Так мне надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, чтобы я тебе молча в морду дал?

- Алло! Полиция?
- Да.
- У нас тут на перекрёстке лежачий полицейский...
- Ну и что? Сейчас их много установлено!
- Да! Но этот пьяный и он матерится, когда через него переезжают!

Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...

Еврей с сыном в театре, они купили дешёвые билеты на балкон. Сынишка перегибается через перила. Отец говорит:
- Хаим, сынок, сядь на место, а то не дай бог упадёшь на те дорогие места!

Отремонтировать все дороги в родном городе пообещал мэр Долбикопаев...

В зоопарке:
- Мама, давай купим слона?
- Сынок, чем же мы будем его кормить?
- Ничем! Посмотри, здесь на табличке написано, что кормить слона строго запрещается.

- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребёнок появился поздно и в нетрезвом виде.

Вовочка отвечает на уроке зоологии:
- Длина крокодила от головы до хвоста - 5 метров, а от хвоста до головы - 7 метров...
Учитель его перебивает:
- Подумай, что ты говоришь, разве так бывает?
- Бывает, например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!

Клетки человека обновляются каждые 7 лет, поэтому это уже не бывшая, а очень даже новенькая, и с ней обязательно нужно замутить.

- Дорогой, чтобы я тебя не попросила, у тебя один ответ - нет!
- Нет... да... нет.

Мой муж гений, он умеет делать абсолютно всё, кроме денег!

Пьяный муж пришёл вечером домой в женском халате, застёгнутом на одно яйцо.

Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

- Чебурашка, я выйду на полчаса, со старыми друзьями встречусь?
- Гена, только приходи трезвый!
- Ну, тогда до послезавтра!

Искромётный танец исполнила тёща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга...

Только пессимисты плачутся в жилетку. Оптимисты - в декольте!