Смешные анекдоты про всё

- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, давай я завтра...
- Нет, завтра пойдёшь в школу.

Крокодил Гена пошёл в магазин, а Чебурашку оставил дома делать приборку. Возвращается. Чебурашка открывает дверь и говорит:
- Гена, а у нас обои моющиеся?
- Да, наши обои хорошо моются.
- Гена, но их было очень трудно отдирать, чтобы запихать в стиральную машину!

- Почему ты плачешь?
- Меня никто не замечает.
- Зато из тебя выйдет хороший снайпер!

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке ещё ни один курильщик не помирал!

- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - вообще не хочет жениться.

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью:
- А вдруг авария!
И только русские с мыслью:
- А вдруг менты!

И вскочил Иван Царевич на коня... Не дотерпел до Василисы.

В магазине.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить семнадцатилетнему парню?
- Восемнадцатилетнюю девочку.

Одесский дворик. Фима Зильберман, обращается к собравшимся дома гостям:
- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Огурчик, докторская колбаска, зелёный лучок, сырок, селёдочка... А вот икра... Ну, это для тех, у кого таки... ну совсем совести нет!

- Лёха, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
- Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Я бы ушёл в самом начале, если бы нашёл свои брюки!

Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.

Утро. Жена говорит мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

У нас на работе начальник издал приказ запрещающий мат. Теперь на оперативках по понедельникам он сидит молча.

Совет из женского журнала:
- Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

Косметика из грязи Мёртвого моря: сбылась многовековая мечта еврея делать деньги из грязи.

На уроке рисования один ученик говорит соседу по парте:
- Здорово ты нарисовал! У меня аж аппетит разыгрался!
- Аппетит? От восхода солнца?
- Надо же! А я думал, что ты нарисовал яичницу!

- Алло, это МЧС, вы можете мне помочь?
- Конечно, помогать гражданам наш долг.
- Вы можете поменять памперс, у меня ребёнок обкакался, а жены дома нет.

Урок географии:
- Вовочка назови пять водоёмов!
- Озеро, река, море, океан и ванна.

Когда к тебе пытается вернуться бывший, начинаешь понимать, как все это будет при зомби-апокалипсисе: пытаешься похоронить того, кто для тебя давно уже мёртв, а он все лезет и лезет обратно, попутно пытаясь сожрать твои мозги.

- Парикмахер, почему у вас такие грязные руки?
- А я сегодня ещё никому голову не мыл.