Смешные анекдоты про всё

С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

- Абрам! А кто придумал 8  Марта?
- Клара Цеткин!
- А зачем?
- Так, наверное, цветами торговала!

В комнате у Вовочки:
- Ух, какая у тебя красивая люстра!
- Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в неё и лампочку вкрутят.

Олигарх говорит своей бывшей жене:
- Не плачь, купишь себе другого мужа!

Всё, что произошло с человеком в жизни, он помнит и хранит в своей памяти, а то, что не помнит, он хранит в мешках под глазами.

Воровать надо так, чтобы что-то осталось потомкам.

- У меня самая идеальная тёща в мире!
- Это как это?!
- А к ней все анекдоты подходят...

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.

После брачной ночи жена говорит мужу:
- Да... Фиговый из тебя любовник в плане секса!
- Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у неё сегодня зубы болят.

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотрю детские фотографии и понимаю, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдёт в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у неё денег.

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер...
- Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...

Одесса. Записка на двери подъезда:
- Уважаемые жильцы, имейте-таки совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперёд, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!

- Люся, а ты зачем мои новые джинсы постирала, я же в них всего один раз сходил?
- Так наша кошка в них тоже один раз сходила...

- Ты кого больше боишься за рулём?
- Солдат.
- А ещё кого?
- Мотоциклистов.
- А ещё?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- Так женщина за рулём - это как пьяный солдат на мотоцикле.

Купить часы за три миллиона не круто, круто суметь их продать. Еврейская мудрость.

Мне батя сказал, если я ещё буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпппппппрауекрогр8гоп66гшамджз...